Это страшно.
Быть друг для друга всем. А потом провести в коридоре на пороге 3 минуты, обменяться ключами и вещами, сказав лишь пару слов…
Попрощаться. Не смотреть вслед.
Закрыть дверь.
Два шага назад. Опереться на стену.
Сползти вниз.
И зарыдать.

Больно.

Не пиши ему больше.
И мне тоже не пиши, пожалуйста.
Не создавай невыносимую ситуацию.

Я думаю о тебе. Потому что ты был моей Душой. Моим Сердцем. Но не смог стать всем. Да и этого не стоило ждать. И сейчас сближаясь с другим человеком я не вспоминаю тебя, не сравниваю. Но оставшись наедине с собой, просто иногда думаю о том, как ты там, всё ли у тебя хорошо, как ты чувствуешь себя. Потому что мы вместе научились любить. И та Любовь навсегда останется со мной. Она сделала меня такой, какая я сейчас. И это одно из самого главного, что мы дали друг другу.
Скучаю. Надеюсь у тебя всё хорошо.

Баланс во всём.

Всё так, как должно быть. Всё происходит для нас.

Это был очень приятный вечер, который не хотелось заканчивать. С трудом вытаскиваю слова. Слушаю новый альбом и он такой, в тему. Мысли гуляют внутри. Хочется рядом. Да. дададададададдададададада!
Так внутри хорошо. Это выбор.

200+ свайпов влево… Ну ок

Если бы мой отец знал что я есть, он бы любил меня?
А вдруг он всё таки знает?
А если нет… То как так вообще… В голове не укладывается.

На данный момент для меня это

- Тотальная честность с самой собой
- Благодарность к другим, в т.ч. материальная
- Любить то, что я делаю
- Восполнять свои дефициты самостоятельно
- Находиться в потоке, поддерживать трансформацию
- Учиться и пробовать новое
- Независимость и наполненность, внутренняя сила

Я слышу твоё сердце по ночам
Тобой пропитан каждый сантиметр
Я нахожу тебя во всех вещах…

Видела тебя сегодня из окна маршрутки. Скучаю. Но не смотря на это - жизнь прекрасна.

Начала читать, увлекательно однако… Наверное нужно было отказаться от идеи, что нужно непременно осваивать заново школьную программу и приступить к тому, что кажется очень интересным. Книги ныне очень дороги, но по 1-2 в месяц буду покупать и надеюсь прочитывать. Думаю это будет мне очень даже на пользу.

Состояние немного нормализовалось. Запрос на практику в последней сессии был непрост и трансформировался… Было тяжелее чем в самый первый раз. Было невыносимо. Я рыдала на плече у проводника и кажется, погрузилась в боль, а не саму практику. Столько пассивной агрессии, которая просто разрушает изнутри. Меня трясло, все горело. Проводник говорит, что обратная сторона агрессии - это сила, уверенность и я склонна доверять этому. Но трансформирование этого для меня непросто.

Человек, от которого я ожидала самой большой поддержки, дал мне подсвечивание моих внутренних ощущений и страхов. В грубой форме. Мне было очень неприятно. После практики сразу услышать то, что я собираюсь страдать больше, чем до, что никто не оценит моего ожидания, что я уже должна с кем-то общаться и что-то другое уже должно быть… Было обидно, что она видит меня такой. Может быть это подсветилось мне, потому что я боюсь что меня такой посчитают или сама ловлю себя на том. что часто так и было. И даже если да, то что? Сейчас иначе. Решила, что как бы там не было, это просто слова, просто личный негатив человека от неудовлетворенности собственной жизнью и брать это на себя сильно не нужно.

Очень сильно хочется перестать пить таблетки. Прям жду когда уже пройдут эти несколько дней и я перестану ощущать то, что они во мне вызывают.

Запрос на открытость и доверие идет с большим сопротивлением… Очень больно. Прям чувствую как все внутри отрицает необходимость проработки… Дам себе время.

Наблюдения за вчера. Да, встречи с друзьями помогают и разряжают. Дают надежду что всё ещё может быть с лучшим исходом и что это всё - не конец, а только начало. Всё зависит от меня и моего настроя. Но в то же время есть то, на что мне конечно, практически невозможно повлиять. Жить. Просто продолжать и стараться наполнить каждый момент чем то хорошим. Для себя в первую очередь. Да, многое расстраивает меня. Мир и пространство очень спокойно реагируют на происходящее. И это как то… Обидно. Какая-то часть привыкла страдать и пытается делать это. Но по сути, когда ты выбор сделал сам, то зачем. Да, грустно, да, скучаю. Но в чем-то и легче. Просто я ещё не чувствую вкус.

Нет конечно того же спокойствия и уверенности, как на практике со слезами на глазах. Миллион сомнений в своём решении. Но есть вещи, типа ответов на вопросы, которые дают понять - выбор верный. Любой мой выбор правильный. И хочется жить и дышать полной грудью, а не существовать, страдая о том, чего так и не случилось.

Практика в обучении отвлекла и разрядила… Даже вдохновила. Это приятное. Не хочу строить планов, но мне нравится, может быть смогу сделать шаги к чему-то большему.