Странный период сейчас.
Снова и снова возвращаюсь сюда, когда на душе как-то темно. И хочется поговорить. Рассказать о том, что внутри.

С февраля изменилось много…
Я ушла с работы и уже пару месяцев свободна от той атмосферы, что тяготила.
Занялась здоровьем, начала тренироваться.

Постоянной и такой же теплой осталась лишь моя любовь. И я благодарна за неё каждый день своей жизни. Весной нам был год и ты сделал мне предложение. Скоро мы станем семьей. В этом столько счастья.

Сейчас, когда мне темно, это светит мне и греет…

Ну вот, пару строк и чуть легче, спасибо, что ты здесь.

Именно такими и должны быть здоровые отношения. Я люблю наши потому что в них есть все, чего бы мне хотелось, уважение, забота, любовь.
И я благодарна за них каждый день.
С тобой моя жизнь прекраснее, ярче и наполненнее.

Та часть моего сердца и души, которая была о тебе - сейчас полыхает ненавистью.

Всё что я знала о тебе - полная чушь.
Хочу сказать, что эта боль, что я сейчас чувствую наверняка значит, что я никогда уже не буду прежней и это кажется мне несправедливым.
Но это не значит что я не буду счастливой.

Мне так нравится быть с тобой.
Всё лучшее сбывается.
Если бы я знала, что любовь и отношения могут быть такими… Я так благодарна за тебя.

Просто все это случилось тогда, когда у тебя появились новые отношения. И я хочу тебе сказать, что это несправедливо после всего, что ты делал и говорил. Но на самом деле это не важно. Потому что я живу другую жизнь и в ней для тебя уже давно нет места. Все идет своим чередом. Надеюсь это последнее.

Просто мы не виделись год и сегодня встретились в магазине. Я пишу это здесь потому что больше не хочу говорить это вслух кому-то. В этом году ты не поздравил меня с днём рождения. И я не поздравлю тебя тоже. И это, наверное, правильно, больше никогда не напоминать о себе и при случайных встречах делать вид, что мы друг друга не знаем и не были вместе почти 8 лет…

Это ощущение в теле, знакомое до боли… сжатие. Прошлое пахнет депрессией. И мне все также не по себе, но теперь в этом нет ничего приятного.

Наверное ты никогда не поймешь насколько сильно меня сломали «мы»

Сегодня я с тобой, а завтра тебя не знаю…

Ты меня сводишь с ума
Я не могу поверить
Я так хочу чтобы эта любовь была
Моей первой, моей последней

Оказалось, что любовь это и правда свобода. Почувствовать это получилось лишь рядом с тобой. Как же мне хочется помнить об этом всегда. Абсолютно.

Мило найти это, забыв совсем. Приятно вспомнить.
Приятно понять, что это моё настоящее. Каждую ночь дома я засыпаю в твоих объятиях и просыпаюсь рядом утром. И я чувствую это спокойное счастье, тихое, оно наполняет нашу комнату каждый раз и каждое мгновение, что мы вместе.

Я чувствую, впервые жизни, что я люблю. Взаимно, полно, здорово и это. Это здорово. И здорово, что это именно ты. Те сны, те чувства. Это ты. Это о тебе.
Я никого никогда так сильно не любила.
Я люблю тебя. Безумно.
Сильнее. Крепче. С каждым днём. Почти 3 месяца прошло, хотя кажется что только вчера мы переписывались в ВК до утра и не могли наговориться. И сейчас я до сих пор хочу говорить по ночам, только ты уже рядом и кажется, что слова мне стали не нужны…
Ты моя Любовь.

Мне кажется, что я люблю тебя всю свою жизнь.

Счастливые поцелуи на заднем сидении.

Кто бы мог подумать что так быстро, так ярко и трепетно.
Давай просто будем вместе в каждом моменте.

И да, жизнь она длиннее всех наших навсегда, но надеюсь, что смогу найти в каждом дне повод выбирать тебя.

Иногда что-то просто происходит и не хочется этому сопротивляться.
Стараюсь не подавлять свои чувства.
Из этого получается что-то очень прекрасное.

<имя> 14:48
Люблю тебя))

Я верю, потому что сама влюбилась в тебя с первого взгляда?

Первая мысль с утра и последняя перед сном - о тебе.

Я всегда только слышала и догадывалась о том, какого это потерять голову с первого взгляда. Теперь я знаю. Вся моя логика, опыт и анализ просто вышли из чата… Все мои мысли где-то далеко в облаках. Как скоро я вернусь?