Делая что-то сейчас, всё чаще рассматриваю это с точки зрения, а стала бы я делать это всю жизнь? Определенно мне нужна база и даже если мне кажется что «уже поздно», то я все равно буду её строить, уже строю, пусть и маленькими шагами.

Сейчас после годового перерыва я очень сильно ощущаю, что мне хорошо после тренировок, что мне хорошо, когда я не ужинаю, что хорошо, когда в течении дня я нахожусь одна пару часов.

Я всегда восхищалась людьми, которые как будто из кино, всегда выглядят хорошо, даже в самый поганый день, которым будто и ничего не нужно, кроме как просто быть. Узнав, что за этим стоит, я стала восхищаться ими ещё больше. А потом, одна моя знакомая рассказала мне о том, что для неё такой человек - я. Но почему-то собой порой мне очень трудно восхищаться…

Мне нравится быть собой, хоть иногда это и невыносимо тяжело :)

Вселенная работает исключительно потрясающе.
Меня отпустило. Отменились планы и работа, теперь я отдыхаю, обстановка разрядилась.
Из такого состояния жить приятнее.
Благодарна.

Мой внутренний конфликт выливается во внешний.
Я в поисках баланса. Пока что больше страха и тревоги. Говорить себе правду оказалось мало, не хватает действий, которые идут следом, после того, как понимаешь, что многое не так, как хочешь ты.

Хочу снова чтобы пульт от моей жизни был у меня в руках. Хочу инициировать, а не реагировать.

Мало когда плакала от усталости, но вчера я просто сдалась всему, что происходит и не происходит тоже.
И не смотря на то, что я всегда справлялась, это всё равно тяжело. Каждый раз. Становиться сильнее таким образом для меня разрушительно.

Год назад я написала сюда в последний раз. Не жалею, что храню свои мысли, они напоминают мне о том, кем я была и в итоге стала. Благодаря чему и как…

Сейчас меня волнуют совсем иные вещи и только лишь иногда отголоски прошлых ситуаций, людей и событий стучатся в моё настоящее.

Скоро я сменю свой статус, возможно даже в нескольких ролях. Иногда я теряю ощущение этого, но лишь от того, что устаю и перестаю держать фокус на важном.

Мне повезло встретить большую любовь, которая успокоила меня и вместе с тем зажгла к новому… и до сих пор она согревает меня и двигает, когда сложно. Третий год я в крепких объятиях и за каменной стеной. И я ценю каждый миг, потому что знаю, жизнь очень быстро проходит и ощутить её можно лишь присутствуя в каждом её моменте…

Странный период сейчас.
Снова и снова возвращаюсь сюда, когда на душе как-то темно. И хочется поговорить. Рассказать о том, что внутри.

С февраля изменилось много…
Я ушла с работы и уже пару месяцев свободна от той атмосферы, что тяготила.
Занялась здоровьем, начала тренироваться.

Постоянной и такой же теплой осталась лишь моя любовь. И я благодарна за неё каждый день своей жизни. Весной нам был год и ты сделал мне предложение. Скоро мы станем семьей. В этом столько счастья.

Сейчас, когда мне темно, это светит мне и греет…

Ну вот, пару строк и чуть легче, спасибо, что ты здесь.

Именно такими и должны быть здоровые отношения. Я люблю наши потому что в них есть все, чего бы мне хотелось, уважение, забота, любовь.
И я благодарна за них каждый день.
С тобой моя жизнь прекраснее, ярче и наполненнее.

Та часть моего сердца и души, которая была о тебе - сейчас полыхает ненавистью.

Всё что я знала о тебе - полная чушь.
Хочу сказать, что эта боль, что я сейчас чувствую наверняка значит, что я никогда уже не буду прежней и это кажется мне несправедливым.
Но это не значит что я не буду счастливой.

Мне так нравится быть с тобой.
Всё лучшее сбывается.
Если бы я знала, что любовь и отношения могут быть такими… Я так благодарна за тебя.

Просто все это случилось тогда, когда у тебя появились новые отношения. И я хочу тебе сказать, что это несправедливо после всего, что ты делал и говорил. Но на самом деле это не важно. Потому что я живу другую жизнь и в ней для тебя уже давно нет места. Все идет своим чередом. Надеюсь это последнее.

Просто мы не виделись год и сегодня встретились в магазине. Я пишу это здесь потому что больше не хочу говорить это вслух кому-то. В этом году ты не поздравил меня с днём рождения. И я не поздравлю тебя тоже. И это, наверное, правильно, больше никогда не напоминать о себе и при случайных встречах делать вид, что мы друг друга не знаем и не были вместе почти 8 лет…

Это ощущение в теле, знакомое до боли… сжатие. Прошлое пахнет депрессией. И мне все также не по себе, но теперь в этом нет ничего приятного.

Наверное ты никогда не поймешь насколько сильно меня сломали «мы»

Сегодня я с тобой, а завтра тебя не знаю…

Ты меня сводишь с ума
Я не могу поверить
Я так хочу чтобы эта любовь была
Моей первой, моей последней

Оказалось, что любовь это и правда свобода. Почувствовать это получилось лишь рядом с тобой. Как же мне хочется помнить об этом всегда. Абсолютно.

Мило найти это, забыв совсем. Приятно вспомнить.
Приятно понять, что это моё настоящее. Каждую ночь дома я засыпаю в твоих объятиях и просыпаюсь рядом утром. И я чувствую это спокойное счастье, тихое, оно наполняет нашу комнату каждый раз и каждое мгновение, что мы вместе.

Я чувствую, впервые жизни, что я люблю. Взаимно, полно, здорово и это. Это здорово. И здорово, что это именно ты. Те сны, те чувства. Это ты. Это о тебе.
Я никого никогда так сильно не любила.
Я люблю тебя. Безумно.
Сильнее. Крепче. С каждым днём. Почти 3 месяца прошло, хотя кажется что только вчера мы переписывались в ВК до утра и не могли наговориться. И сейчас я до сих пор хочу говорить по ночам, только ты уже рядом и кажется, что слова мне стали не нужны…
Ты моя Любовь.

Мне кажется, что я люблю тебя всю свою жизнь.