Можно же бесконечно думать о тех вещах, которые никогда не случатся. А можно жить настоящим. Здесь и сейчас. Вот так просто.

Выбирая второе я стала счастливее.

Думаю о том, как всё было между нами, раньше, не сейчас конечно. Пришла мысль, что я никогда не выбирала тебя, хотя мне казалось иначе. А потом эта же мысль показалась мне бредом. Потому что я перестала смотреть на людей вообще. А некоторые из них настойчиво пытаются смотреть мне в глаза, ты бы видел как это со стороны. Итак. Пошёл 6 месяц. Скоро у тебя день рождения. И я думаю, что лучший подарок, как и тогда, не быть в твоей жизни и держаться на большом расстоянии. Но почему тогда мне кажется что ты так близко...
Я много думала о том, чтобы закрыть усилием всю эту тему, после твоего дня, я не хочу расстраивать тебя, хочу выбирать новое полностью. Хочется верить что у меня получится. Хочется верить, что хватит сил не вернуться к тому, с чего начала эти несколько месяцев. Хочется верить что мы будем счастливы. Отдельно ты. Отдельно я. Только я даже думать не могу о том, что кто-то может тебя касаться или… стооооооп

Самое главное отличие и изменение в последнее время в том, что внутри есть отклик и ощущение "я делаю это ради важного", мне очень раньше не хватало. Есть ощущение смысла. Есть желание наполнять. Есть действия. Когда идёшь по своему пути, всё действительно легко. Легко делать, решать сложности и преодолевать трудности. Есть рост.
Развитие.
Стоило шагать в свой страх, чтобы получить то, что я имею сейчас.

Чем ближе желаемое, тем волнительнее внутри.

Может быть из-за страха мы не живём той жизнью, о которой мечтаем, потому что это правда требует определённой смелости.

Это многое изменит у меня внутри. Надеюсь в лучшую сторону. Тень станет сильнее, я уже чувствую это.
Но есть решимость и вера в то, что мой путь, которым я иду сейчас - самый правильный их всех возможных. Ведь любой мой выбор - правильный. Ведь правильного нет.

Чем меньше я буду цепляться, тем дальше смогу пройти.

Кажется этот урок об этом.

Я перестану по тебе скучать?

Я чувствую, что ты думаешь обо мне.

Перестань, мне больно.

Кем я вообще была для тебя?..

Последние 2 недели я испытываю по отношению к тебе дикую агрессию. Из-за твоего поста, фото, неприкосновенности того дня и того, что мне почему-то до сих пор не всё равно на то, что происходит в твоей жизни и то, что ты думаешь обо мне. Последнее бесит особенно, учитывая остальное происходящее.

Меня накрывает. И я боюсь испортить своё настоящее из-за того, что сейчас чувствую.

У нас нет шансов и не будет. Больше я не наступлю на эти грабли. Любимые грабли. Которые били и бьют меня не только черенком, но и стороной с лезвиями…

Я почти ненавижу всю эту ситуацию. Мне сложно справляться с желанием чувствовать тебя рядом. Я не справляюсь. Я не смогла стать для тебя домом и кем-то большим… Но ты для меня был важен и дорог. И я чувствую твоё предательство. Мы оба предали нашу Любовь и не раз. Может и не было никакой любви… Но тогда почему я до сих пор тоскую и слушаю твой плейлист, для того, чтобы хоть на секунду ощутить часть тебя рядом…

До слёз обидно, что это всё сделало меня такой…
Я просто ужасный человек…

Нужно научиться уходить оттуда, где плохо и не нравится.

Просто хочется послать тебя в жопу после такого. Почти 4 месяца прошло, но ты до сих пор причиняешь мне боль, дистанционно. Иногда кажется, что само твое существование без меня, для меня болезненно. Это ненормально. Это мешает мне. Хватит. Я не могу больше думать о тебе больше, чем о себе и не хочу. В конце концов мне есть о ком думать и с кем бы хотелось стать ближе. Тебя пора переводить в другой статус. Ведь мы не вместе. И точка поставлена мной. А значит, я всё делаю правильно для себя.

3 недели в режиме выживания. Мало сна, еды, денег, много нервов и трат. Я выдохлась и теперь намерена восстанавливаться. Сил вообще нет. Всё такое пресное. И это нормально. Главное что я готова изменить это.

Как я заебалась, слов нет.

Чувствую какой-то очень стрёмный откат.

Принуждают уколоться… Да как так. Из-за Qr перенесли концерт, чувствую, что второй я тоже пропущу… На работе тоже угрожают отстранением при том, что официально я там никто. А в моей голове лишь один вопрос Вы че там совсем все ебанулись? А если нет, то я точно скоро…

Кто-то решил посягнуть на свободу, которая дана нам от рождения… Неприкосновенность, права, свободы… Кажется всё это пустой звук для тех, кто стремится сделать этот мир чернее угля.

Я хочу жить и хочу здоровых детей, Любовь и Свет сильнее, закон свободной воли тоже, так вот она - моя.

Последние полгода мне часто снилось, что я ощущаю любовь, чувство по которому я очень скучаю и просыпаясь я понимала, что в жизни ощущаю всё иначе… Что люди из сна в моей жизни не существуют… И как-то приснился сон, что все эти сны об одном, об этом чувстве, о том, что есть кто-то очень ищущий меня, чувствующий это и он ждёт, когда мы встретимся…

Я очень грущу, о тебе и о том, что было между нами. Очень много воспоминаний, в которых можно утонуть при желании, но я научилась держаться на плаву. Прям щемит в груди. У этого нет смысла как и продолжения. Не хочу этого. Но чувства до сих пор со мной. Я до сих пор люблю тебя.

Наверное это всё ещё долго будет нести важность и переживания для меня.
Войти в Сердце и остаться там, частичкой памяти. Ты смог. Жаль что мы делали друг другу так больно. Желаю тебе счастья. Надеюсь у тебя всё хорошо. Не грусти.