Вселенная как будто подгоняет меня.
Сейчас как никогда понимаю, что со своими мыслями нужно быть осторожнее.

Этот день меня выбесил.

Баланс во всём.

Всё так, как должно быть. Всё происходит для нас.

Это был очень приятный вечер, который не хотелось заканчивать. С трудом вытаскиваю слова. Слушаю новый альбом и он такой, в тему. Мысли гуляют внутри. Хочется рядом. Да. дададададададдададададада!
Так внутри хорошо. Это выбор.

200+ свайпов влево… Ну ок

Это я внутренне не готова или Вселенная так говорит, что не надо? Интуиция - ты огонь.

upd
иногда стоит приложить усилия и инициативу…
хоть и безумно страшно
но сам о ничего не делается
когда ответственность на тебе - ты руководишь ситуацией

Если бы мой отец знал что я есть, он бы любил меня?
А вдруг он всё таки знает?
А если нет… То как так вообще… В голове не укладывается.

На данный момент для меня это

- Тотальная честность с самой собой
- Благодарность к другим, в т.ч. материальная
- Любить то, что я делаю
- Восполнять свои дефициты самостоятельно
- Находиться в потоке, поддерживать трансформацию
- Учиться и пробовать новое
- Независимость и наполненность, внутренняя сила

Я слышу твоё сердце по ночам
Тобой пропитан каждый сантиметр
Я нахожу тебя во всех вещах…

Видела тебя сегодня из окна маршрутки. Скучаю. Но не смотря на это - жизнь прекрасна.

Начала читать, увлекательно однако… Наверное нужно было отказаться от идеи, что нужно непременно осваивать заново школьную программу и приступить к тому, что кажется очень интересным. Книги ныне очень дороги, но по 1-2 в месяц буду покупать и надеюсь прочитывать. Думаю это будет мне очень даже на пользу.

Состояние немного нормализовалось. Запрос на практику в последней сессии был непрост и трансформировался… Было тяжелее чем в самый первый раз. Было невыносимо. Я рыдала на плече у проводника и кажется, погрузилась в боль, а не саму практику. Столько пассивной агрессии, которая просто разрушает изнутри. Меня трясло, все горело. Проводник говорит, что обратная сторона агрессии - это сила, уверенность и я склонна доверять этому. Но трансформирование этого для меня непросто.

Человек, от которого я ожидала самой большой поддержки, дал мне подсвечивание моих внутренних ощущений и страхов. В грубой форме. Мне было очень неприятно. После практики сразу услышать то, что я собираюсь страдать больше, чем до, что никто не оценит моего ожидания, что я уже должна с кем-то общаться и что-то другое уже должно быть… Было обидно, что она видит меня такой. Может быть это подсветилось мне, потому что я боюсь что меня такой посчитают или сама ловлю себя на том. что часто так и было. И даже если да, то что? Сейчас иначе. Решила, что как бы там не было, это просто слова, просто личный негатив человека от неудовлетворенности собственной жизнью и брать это на себя сильно не нужно.

Очень сильно хочется перестать пить таблетки. Прям жду когда уже пройдут эти несколько дней и я перестану ощущать то, что они во мне вызывают.

Запрос на открытость и доверие идет с большим сопротивлением… Очень больно. Прям чувствую как все внутри отрицает необходимость проработки… Дам себе время.

Наблюдения за вчера. Да, встречи с друзьями помогают и разряжают. Дают надежду что всё ещё может быть с лучшим исходом и что это всё - не конец, а только начало. Всё зависит от меня и моего настроя. Но в то же время есть то, на что мне конечно, практически невозможно повлиять. Жить. Просто продолжать и стараться наполнить каждый момент чем то хорошим. Для себя в первую очередь. Да, многое расстраивает меня. Мир и пространство очень спокойно реагируют на происходящее. И это как то… Обидно. Какая-то часть привыкла страдать и пытается делать это. Но по сути, когда ты выбор сделал сам, то зачем. Да, грустно, да, скучаю. Но в чем-то и легче. Просто я ещё не чувствую вкус.

Нет конечно того же спокойствия и уверенности, как на практике со слезами на глазах. Миллион сомнений в своём решении. Но есть вещи, типа ответов на вопросы, которые дают понять - выбор верный. Любой мой выбор правильный. И хочется жить и дышать полной грудью, а не существовать, страдая о том, чего так и не случилось.

Практика в обучении отвлекла и разрядила… Даже вдохновила. Это приятное. Не хочу строить планов, но мне нравится, может быть смогу сделать шаги к чему-то большему.

мне так страшно

Нужно ли вообще быть с тем человеком, с которым тебе неловко быть таким, какой ты и есть в своей повседневности…

Может быть поэтому в том числе я выбираю уединение.

Для того, чтобы чувствовать себя иначе, жить иначе, быть другим нужно как ни странно начать делать ДРУГИЕ действия, которые и будут приближать тебя к желаемому. Делая одно и то же, глупо ждать иного результата. Всё в твоих руках.