Как я заебалась, слов нет.

Чувствую какой-то очень стрёмный откат.

Принуждают уколоться… Да как так. Из-за Qr перенесли концерт, чувствую, что второй я тоже пропущу… На работе тоже угрожают отстранением при том, что официально я там никто. А в моей голове лишь один вопрос Вы че там совсем все ебанулись? А если нет, то я точно скоро…

Кто-то решил посягнуть на свободу, которая дана нам от рождения… Неприкосновенность, права, свободы… Кажется всё это пустой звук для тех, кто стремится сделать этот мир чернее угля.

Я хочу жить и хочу здоровых детей, Любовь и Свет сильнее, закон свободной воли тоже, так вот она - моя.

Последние полгода мне часто снилось, что я ощущаю любовь, чувство по которому я очень скучаю и просыпаясь я понимала, что в жизни ощущаю всё иначе… Что люди из сна в моей жизни не существуют… И как-то приснился сон, что все эти сны об одном, об этом чувстве, о том, что есть кто-то очень ищущий меня, чувствующий это и он ждёт, когда мы встретимся…

Я очень грущу, о тебе и о том, что было между нами. Очень много воспоминаний, в которых можно утонуть при желании, но я научилась держаться на плаву. Прям щемит в груди. У этого нет смысла как и продолжения. Не хочу этого. Но чувства до сих пор со мной. Я до сих пор люблю тебя.

Наверное это всё ещё долго будет нести важность и переживания для меня.
Войти в Сердце и остаться там, частичкой памяти. Ты смог. Жаль что мы делали друг другу так больно. Желаю тебе счастья. Надеюсь у тебя всё хорошо. Не грусти.

Иногда важно отпустить, чтобы всё произошло самым лучшим образом. Не мешать. Создавая излишнее напряжение - такого сложно добиться.

Хороший рубеж. Хороший новый старт.

Какие мы всё таки взрослые. Только в этом году это понимать начала. Возможно потому что повзрослела внутри. Снаружи пока всё так же дают 18-20 лет:D

Очень хочется прожить следующий год ярче, лучше, наполненнее. Надеюсь получится. Чувствую что этот год будет важным для меня и продолжится трансформация.

Мне давно не было так тревожно.

Завтра мой день рождения.
На улице идёт первый снег.
На завтрак печенье и чай.
Плевать что сейчас второй час дня.

Внутри ощущение прощания. Мне со многим пришлось расстаться в этом своём году. Где-то добровольно, где-то из необходимости. Надеюсь и верю, что это сделало мою жизнь чище и прозрачнее. В первую очередь для меня самой.

Всё изменилось. И моя личность первая в этом списке. Если признаться честно, меня многое тревожит и местами мне снова страшно, но это не парализует. Это ждёт решения.

Мне грустно. Каждый раз перед моим днем. Сегодня не исключение. Но я не могу сейчас поплакать на твоих коленках… Ведь мы больше не вместе. И есть кто-то другой, кто пока не знает, что я плачу и грущу в этот день. И это знаешь, кажется нормальным.

Главное что опора внутри ощущается постоянно. Наконец-то я опираюсь на себя. И даже если грустно - все изменится. Потому что я меняю.

Она в твоей кофте, но я в твоём сердце.

Это страшно.
Быть друг для друга всем. А потом провести в коридоре на пороге 3 минуты, обменяться ключами и вещами, сказав лишь пару слов…
Попрощаться. Не смотреть вслед.
Закрыть дверь.
Два шага назад. Опереться на стену.
Сползти вниз.
И зарыдать.

Больно.

Не пиши ему больше.
И мне тоже не пиши, пожалуйста.
Не создавай невыносимую ситуацию.

Это место из меня высасывает энергию. Это так заметно. Хорошо что скоро я уйду отсюда. Не понимаю, почему я так долго ждала и терпела. Не стоило это того.

Рада, что всё меняется. На душе спокойно. Отношение ко многим вещам изменилось. Ощущаю, что это бесконечный процесс, было бы желание идти.

Я думаю о тебе. Потому что ты был моей Душой. Моим Сердцем. Но не смог стать всем. Да и этого не стоило ждать. И сейчас сближаясь с другим человеком я не вспоминаю тебя, не сравниваю. Но оставшись наедине с собой, просто иногда думаю о том, как ты там, всё ли у тебя хорошо, как ты чувствуешь себя. Потому что мы вместе научились любить. И та Любовь навсегда останется со мной. Она сделала меня такой, какая я сейчас. И это одно из самого главного, что мы дали друг другу.
Скучаю. Надеюсь у тебя всё хорошо.

Я не знаю.

Вообще не понимаю, что я чувствую. Так плохо на душе.
То ли я была не готова к этому. То ли это страх. Да такой, что прошился на самых глубинных моих слоях. Страх того, что это близко. Страх того, что меня обидят или оттолкнут. Страх закрытости другого и своей открытости.
Я вижу как я взрослею, вижу что я глубже чем другие, но и мои страхи сильнее…

Я чувствую, что я привязываюсь. И мне так этого хочется, но одновременно так страшно и больно, что просто слёзы льются из глаз и я рыдаю взахлеб, после того, как мы решили быть ближе.

Я не понимаю себя.

И всё решается.
Если решать, если позволять быть.

Вообще многое в жизни может быть, если позволить тому быть.

Перемены не пугают, теперь они приносят интерес и предвкушение.

Так легко и прекрасно жить сейчас.
И переменчивость этого - тоже больше не страшна.