От шероховатостей до отвесных скал.

Работаю, играет песня "Нервы - Мама, я прошёл", время около 12. Два парня в окне. Один из них комментирует.
- Девушка, что за песни у Вас играют, Вы тут прибухиваете?
- Конечно нет, я вообще не пью.
- А как Вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь. Что Вы докопались, что хочу то и слушаю!? Может мне просто грустно. "Улыбаюсь"
- Знаете, если Вы слушаете такие песни, значит Вас что-то подзае… ло…
*Внимательно смотрит*
Молчание. И…
- Знаете… "Сжимаю пальцы, что бы изобразить жест" Чуток…
*Улыбаюсь*

3...2..1… Смех на весь салон.

Люблю жизнь за такое

С днём твоего рождения, дорогой мой человек.

Не знаю, чувствуешь ли ты как я скучаю… Но я очень хочу чтобы ты был счастливым и радостным.
Обнимаю тебя. Мы должны жить дальше. Живи.

170 дней без тебя.

Я рыдаю без остановки.

Я читаю мои письма тебе, наши письма, смотрю фотографии. Слушаю песни, которые пронизывали все эти годы вместе.

С тобой я прожила целую маленькую вечность.

Ты треть моей жизни.
Я всегда буду любить тебя.
Я люблю тебя.
Люблю.

Я не знаю как мне дальше жить эту жизнь.
Я не знаю, что мне делать дальше.
Я не знаю, как нести это с собой.
Как побороть страх так же сильно влюбиться и пережить всё заново.
Я кричу в подушку и плачу дальше.
Я больше не знаю.
Во мне опять что-то сломалось.
Хочется сделать себе больно.
Лишь бы не чувствовать…
Почему слёзы не останавливаются…
Почему спустя 5 месяцев мне не стало легче…
Почему…

Не хотела проявляться перед твоим днём и перед НГ, чтобы не портить настроение. Я уже делала так. Но это моя жизнь. И сейчас эти вещи, которые происходят - они естественны и я хочу, чтобы они происходили.
Больше не могу выбирать тебя. Больше не хочу выбирать тебя. Больно писать это. Но вместе с тем, я чувствую облегчение. Это всё, часть меня. И я принимаю. Потому что я устала бороться с ветряными мельницами.

Можно же бесконечно думать о тех вещах, которые никогда не случатся. А можно жить настоящим. Здесь и сейчас. Вот так просто.

Выбирая второе я стала счастливее.

Думаю о том, как всё было между нами, раньше, не сейчас конечно. Пришла мысль, что я никогда не выбирала тебя, хотя мне казалось иначе. А потом эта же мысль показалась мне бредом. Потому что я перестала смотреть на людей вообще. А некоторые из них настойчиво пытаются смотреть мне в глаза, ты бы видел как это со стороны. Итак. Пошёл 6 месяц. Скоро у тебя день рождения. И я думаю, что лучший подарок, как и тогда, не быть в твоей жизни и держаться на большом расстоянии. Но почему тогда мне кажется что ты так близко...
Я много думала о том, чтобы закрыть усилием всю эту тему, после твоего дня, я не хочу расстраивать тебя, хочу выбирать новое полностью. Хочется верить что у меня получится. Хочется верить, что хватит сил не вернуться к тому, с чего начала эти несколько месяцев. Хочется верить что мы будем счастливы. Отдельно ты. Отдельно я. Только я даже думать не могу о том, что кто-то может тебя касаться или… стооооооп

Самое главное отличие и изменение в последнее время в том, что внутри есть отклик и ощущение "я делаю это ради важного", мне очень раньше не хватало. Есть ощущение смысла. Есть желание наполнять. Есть действия. Когда идёшь по своему пути, всё действительно легко. Легко делать, решать сложности и преодолевать трудности. Есть рост.
Развитие.
Стоило шагать в свой страх, чтобы получить то, что я имею сейчас.

Чем ближе желаемое, тем волнительнее внутри.

Может быть из-за страха мы не живём той жизнью, о которой мечтаем, потому что это правда требует определённой смелости.

Это многое изменит у меня внутри. Надеюсь в лучшую сторону. Тень станет сильнее, я уже чувствую это.
Но есть решимость и вера в то, что мой путь, которым я иду сейчас - самый правильный их всех возможных. Ведь любой мой выбор - правильный. Ведь правильного нет.

Чем меньше я буду цепляться, тем дальше смогу пройти.

Кажется этот урок об этом.

Я перестану по тебе скучать?

Я чувствую, что ты думаешь обо мне.

Перестань, мне больно.

Кем я вообще была для тебя?..

Последние 2 недели я испытываю по отношению к тебе дикую агрессию. Из-за твоего поста, фото, неприкосновенности того дня и того, что мне почему-то до сих пор не всё равно на то, что происходит в твоей жизни и то, что ты думаешь обо мне. Последнее бесит особенно, учитывая остальное происходящее.

Меня накрывает. И я боюсь испортить своё настоящее из-за того, что сейчас чувствую.

У нас нет шансов и не будет. Больше я не наступлю на эти грабли. Любимые грабли. Которые били и бьют меня не только черенком, но и стороной с лезвиями…

Я почти ненавижу всю эту ситуацию. Мне сложно справляться с желанием чувствовать тебя рядом. Я не справляюсь. Я не смогла стать для тебя домом и кем-то большим… Но ты для меня был важен и дорог. И я чувствую твоё предательство. Мы оба предали нашу Любовь и не раз. Может и не было никакой любви… Но тогда почему я до сих пор тоскую и слушаю твой плейлист, для того, чтобы хоть на секунду ощутить часть тебя рядом…

До слёз обидно, что это всё сделало меня такой…
Я просто ужасный человек…

Нужно научиться уходить оттуда, где плохо и не нравится.

Просто хочется послать тебя в жопу после такого. Почти 4 месяца прошло, но ты до сих пор причиняешь мне боль, дистанционно. Иногда кажется, что само твое существование без меня, для меня болезненно. Это ненормально. Это мешает мне. Хватит. Я не могу больше думать о тебе больше, чем о себе и не хочу. В конце концов мне есть о ком думать и с кем бы хотелось стать ближе. Тебя пора переводить в другой статус. Ведь мы не вместе. И точка поставлена мной. А значит, я всё делаю правильно для себя.

3 недели в режиме выживания. Мало сна, еды, денег, много нервов и трат. Я выдохлась и теперь намерена восстанавливаться. Сил вообще нет. Всё такое пресное. И это нормально. Главное что я готова изменить это.